Vittigheder (eller forsøg derpå)

I denne kolde lange vintertid kan jeg kun opfordre til lidt jokes omhandlende FCK/fodbold - emnerne herinde keder mig voldsomt, nu når bolden ikke ruller, så derfor starter jeg - så ser vi om I kan/vil følge trop...:

Tre mænd sidder og diskuterer sex: Den 1. mand siger: "Jeg kan bedst li' missionær-stillingen, så jeg kan se hende dybt i øjnene" - Den 2. mand siger: "Jeg kan bedst li' når hun rider mig, så kan jeg se det hele gynge" - Den 3. mand siger: "Jeg kan bedst li' at tage hende bagfra", hvortil de 2 andre mænd sammenstemmende siger: "Jamen så kan du jo ikke se noget..." - "Jo da", siger den 3. mand "sidste gang så jeg FCK-Brøndby og FCK vandt"!!!

-Det var mit forsøg - jeres tur!

Per Bjerregaard og Don Ø dør samtidig og kommer begge i himlen. Gud viser Per et lille sødt hus hvor der hænger et halvgammelt brøndby halstørklæde over døren. Her skal du bo, Per siger Gud. Per kigger på huset og vender sig så om og ser op på toppen af en bakke hvor der ligger et enormt palæ med marmorsøjler, FCK flag og FCK banere. Langs opkørslen står statuer af gamle FCK spillere. Per hænger lidt med skuffen og ser på Gud: Hvorfor skal jeg have det her lille toværelses hus med kun et lille bif-banner over døren når Flemming får et enormt palæ med FCK flag over det hele? Gud ser på Per B: Det er ikke flemmings hus siger Gud, det er mit hus!

Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en brøndby fan?
Statistisk set bliver kun 1 ud af 1.000.000 til noget.

En FCK fan kommer kørende ned af en villavej, og han kommer til et T - kryds...først kigger han til venstre der kommer en Brøndby fan....så kigger han til højre, der kommer heller ingenting !!!

Er det bare mig eller er denne her tråd ikke nede omkring SSO niveau?

›En FCK fan kommer kørende ned af en villavej, og han kommer til
›et T - kryds...først kigger han til venstre der kommer en Brøndby
›fan....så kigger han til højre, der kommer heller ingenting !!!

...hhhmmm, hvad laver en Brøndby fan på en villavej??? Ikke helt realistisk!

›Er det bare mig eller er denne her tråd ikke nede omkring SSO niveau?

...jo, det er jo nærmest en vittighed!!

››En FCK fan kommer kørende ned af en villavej, og han kommer til
››et T - kryds...først kigger han til venstre der kommer en Brøndby
››fan....så kigger han til højre, der kommer heller ingenting !!!
›
›...hhhmmm, hvad laver en Brøndby fan på en villavej??? Ikke helt realistisk!

Vi er ude på det pæne Frederiksberg for at lave indbrud.

mvh
Sven

›››En FCK fan kommer kørende ned af en villavej, og han kommer til
›››et T - kryds...først kigger han til venstre der kommer en Brøndby
›››fan....så kigger han til højre, der kommer heller ingenting !!!
››
››...hhhmmm, hvad laver en Brøndby fan på en villavej??? Ikke helt realistisk!
›
›Vi er ude på det pæne Frederiksberg for at lave indbrud.
›
›mvh
›Sven

Ja...også min første tanke! Men troede egentlig bare, at i holdt jer til små primitive røverier fra små piger!

Vi er ude på det pæne Frederiksberg for at lave indbrud.
››
››mvh
››Sven
›
›Ja...også min første tanke! Men troede egentlig bare, at i holdt
›jer til små primitive røverier fra små piger!

Det gjorde vi også i starten, men det er ikke givtigt nok. Det er bedre at røve villaer, først på Frederiksberg, derefter i Gentofte. Så har vi dækket FCKFCs kernefans, og kan tage tilbage til København med dagens høst.

mvh
Sven

››Ja...også min første tanke! Men troede egentlig bare, at i holdt
››jer til små primitive røverier fra små piger!
›
›Det gjorde vi også i starten, men det er ikke givtigt nok. Det er
›bedre at røve villaer, først på Frederiksberg, derefter i
›Gentofte. Så har vi dækket FCKFCs kernefans, og kan tage tilbage
›til København med dagens høst.
›

P.S Det var ikke mig der røvede din storesøster.

mvh
Sven

Michael Laudrup var ved at ordne koen på hans landsted nord for KBH. Konen kommer ind og overrasker ham godt igang med koen! Hun får en chok og råber: Michael, det fortæller jeg til hele byen. hvorpå Michael svare: Så fortæller jeg hvem der er bedst!

Kowski

Aab skulle møde Brøndby.
Jeppe Curth siger til medspillerne:
Det er jo en ren walkover, så den tager jeg alene , tag i alle bare
på værtshus.
Det gjorde de så .
et kvarter inde i kampen vil Augo lige chekke stillingen på teksttv:
Efter 5min. 1-0 tim Aab, Målscorer Jeppe Curth.
det går jo fint .
Da kampen så er færdig tjekker Augo lige igen :
Slutstilling 1-1 Mål til Brøndby i det 85' Minut.....
Lidt senere kommer Jeppe Curth meget brødebetynget til værtshuset.
De andre Aab'ere spørger hvad pokker gik der galt ???.
Jeppe Curth svarer at han detsværre blev udvist efter 13 minutter....

Læreren spurgte Ole: "Hvad arbejder din far med ?"
Ole: "Han arbejder som stripper på en bøssebar, og tager ind på motel og har sex forpenge..."
Læreren tager Ole med ud på gangen og spørger: "Er det, du siger
rigtigt ?"
Ole: "Nej egentlig ikke, han spiller for Brøndby, men det er
så sindssygt pinligt ..!"








Nok mest forsøg der på

Brøndby spiller med om guld i år!

Den seneste tid har taget hårdt på Stephan Andersen, og han er blevet temmelig deprimeret. Forleden nåede han bunden og forsøgte at begå selvmord ved at kaste sig ud foran en HT-bus. Den smuttede dog heldigvis under armen på ham.

ougar

En FCK-fan kommer ind i en københavnsk souvenirbutik og finder en lille porcelænsfigur forestillende en rotte. Nogle kvinder i en vis alder ynder den slags nips i hjemmet. "Fint! Nu har jeg fødselsdagsgaven til svigermor!", tænker han og spørger så til prisen. "50,- for rotten og 100,- for historien", siger ekspedienten. "FUCK historien!", siger FCK-manden og smider en 50er på disken og forsvinder med rotten i lommen. Udenfor forretningen får han øje på en rotte, der sidder i rendestenen. Da den ser ham følger den efter ham. På vej gennem den indre by bliver "halen" af forfølgende rotter stadig større, så manden skynder sig til Nyhavn hvor han smider porcelænsrotten i vandet. Rotterne der har forfulgt ham hopper bag efter og drukner alle som en. Manden skynder sig tilbage til butikken. "Jeg vidste du ville komme tilbage for at få historien!", udbryder ekspedienten ved gensynet. "FUCK historien makker! Giv mig den figur der forestiller en Brøndby-fan?"

det kan vel gå Under jokes

HVORDAN TAGER KVINDER BAD???

1: Du tager tøjet af og putter det i snavsetøjskurven - opdelt i farvet og hvidt tøj.

2: Du tager en badekåbe på og går ud på toilettet. Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig ekstra til og løber resten af vejen.

3: Du stiller sig foran spejlet og gransker din krop i detaljer. Du slapper af i maven og den falder ned...og brokker dig over hvor fed du er...

4: Du går under bruseren. Finder vaskekluden til ansigtet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den hårde hud under fødderne.

5: Du begynder at vaske håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og 83 vitaminer

6: Du vasker igen håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og 83 vitaminer.

7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lader det sidde i 15 minutter.

8: Så bliver ansigtet vasket i 10 minutter, med en sæbe indeholdende pære, indtil ansigtet er rødt som en hummer.

9: Så vasker du resten af kroppen, med en sæbe indeholdende nødder og hindbær.

10: Dernæst skyller du balsamen ud af håret - dette tager 10 minutter - du vil være helt sikker på, at al balsamen er ude...

11: Du barberer dig under armene og på benene, men du beslutter dig for at bruge en epilator til bikinilinjen.

12: Du skriger, da kæresten eller manden - for sjov - slukker for den varme hane.

13: Du slukker for vandet

14: Du ryster vandet af kroppen ude i bruseren.

15: Du går ud af toilettet og bruger et håndklæde på størrelse med Afrika, til at tørre kroppen med.

16: Et super- absorberende håndklæde bliver viklet om dit hår.

17: Du finkæmmer din krop for diverse hår, bumser og knopper...og angriber dem med fingrene eller en pincet.

18: Så går du tilbage til soveværelset, iført føromtalte badekåbe.

19: Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig yderligere til og løber hurtigt videre til værelset...og bruger 1½ time til at klæde dig på...


HVORDAN TAGER MÆND SÅ BAD????

1: Du tager al tøjet af, mens du sidder på sengen, og smider det rundt omkring på gulvet.

2: Nøgen, går du ud til toilettet. Hvis du møder din kæreste eller kone, viser du hende stolt din penis og skriger som en elefant.

3: Du stiller dig foran spejlet og trækker maven ind. Du gransker størrelsen på din penis, klør dig under testiklerne og lugter til fingrene bagefter.

4: Du går under bruseren.

5: Du leder ikke efter vaskekluden...du bruger den jo ikke!

6: Du vasker ansigtet med din giftig-grønne sæbe.

7: Du slår en prut og knækker sammen af grin, fordi lyden lød så fedt ude på toilettet.

8: Du slapper lidt af igen...for kort efter at knække sammen igen, da lugten rammer din næse.

9: Du vasker de ædlere dele og området omkring.

10: Du vasker røven med sæben og efterlader lidt hår på den.

11: Du vasker håret med en shampoo...og bruger ikke balsam

12: Du laver en punkfrisure.

13: Du nyder din nye frisure i spejlet.

14: Du pisser i badet.

15: Du skyller shampooen ud og sæben af og går med det samme ud af badet. Du lægger ikke mærke til at du glemte at skubbe badeforhænget til og hele rummet - inklusiv toiletpapir - nu er fyldt med vand.

16: Du tørrer dig hurtigt og let.

17: Du kigger igen i spejlet og spænder musklerne...og bedømmer størrelsen på din penis.

18: Du glemmer at slukke lyset og ventilatoren.

19: Du går tilbage til soveværelset, med et lille håndklæde om hofterne. Hvis du møder kæresten eller konen, smider du håndklædet, viser hende stolt din
penis og skriger som en elefant.

20: Du smider det våde håndklæde på sengen og er påklædt inden 2 minutter.

Hvad gør en Brøndbyfan når Brøndby er blevet danske mestre?


SVAR: Han slukker for sin Playstation og går i seng

So, this bloke said to me, "Can you tell me your availibilty to run a football club in Sheffield?" I said, "I can't manage Wednesday." -Tim Vine

Ngongo Mwambi has to travel 5 miles every day for fresh water and 7 miles for food
This is because the daft bugger torched Peckham Tesco’s and Tottenham KFC
and now he has to walk to Croydon for breakfast.

›det kan vel gå Under jokes
›
›HVORDAN TAGER KVINDER BAD???
›
›
›
›HVORDAN TAGER MÆND SÅ BAD????
›

Har jeg virkelig lige brugt 2 min af min kostbare tid på at læse dét...?? OMG